O zi

Este aproape ora 10 dimineata, iar noi am ajuns deja la restaurant.Suntem la sfarsit de an ,iar seful a propus ca prima de Craciun s-o investim intr-o chermeza la restaurantul in care ne aflam. Suntem in jur de 25 de persoane toate de sex masculin,iar majoritatea in pragul pensionarii.
Langa mine ,la masa, este Nea Boboc un coleg care-si asteapta pensionarea in cel mult un an de zile, o persoana bonoma si care are un tic facial involuntar: la un interval de cateva secunde clipeste si odata ce lasa pleoapele, lasa si buza de sus. Nu stiu care-i originea ticului si nici nu-i politicos sa ma interesez.

- Oameni buni v-am adus aici,spune seful din capul mesei intr-o cuvantare de inceput, pentru ca m-am gandit eu ca premierea asta...nu stiu cat v-ar fi ajutat, dar, decat mult si prost mai bine putin si bun.
- Da sefu', aveti dreptate
-Este un restaurant , dupa cum vedeti si dumneavoastra, select, cum inca nu s-au deschis pana acum...aici , ce sa zic e ceva occidental cum numai in filme putem vedea, si eu sper sa va simtiti bine cu totii si sa ramaneti cu o amintire placuta.
Ospatarul isi face aparitia si incepe sa mai stranga din tacamurile care erau in plus la masa.
- Astia se numesc dusmani!
- Da. Asa e,il aproba Nea Pali
Vine si ospatarita.O blonda tunsa ,scurt probabil frumoasa ,si care din cauza aglomeratiei de barbati din incapere si a faptului ca este singura persoana de sex feminin, eu o gasesc foarte frumoasa. Tocmai ne-a adus vodca.
- Ia, bei o tarie inainte de masa? ma intreaba Nea Cocos ,si fara sa mai astepte raspunsul imi toarna in pahar.
Vodca bauta e ca o palma primita. Nu trebuie sa exagerez cu bautul. Trebuie sa contrabalansez cu mancare.
Dupa aperitiv apare ospatarita cu mancarea, iar eu ma uit dupa ea in timp ce ii serveste pe colegii mei, gandindu-ma la bucile care se ghicesc sub uniforma de ospatar-femeie.

-Hai noroc!
-Noroc! Si la mai mare! Buna mazarea!
-Foarte buna! Si vinul e perfect.
-Alo! Domnul ospatar, striga Nea Cocos,colegul meu gras cu par alb si sprancene negre, pune si noua la video ceva pentru sufletelu' nostru.
-Ce-ati dori?
-Pai ceva la pielea goala asa...
Izbucnesc cateva hohote de ras aprobator.
-Sa vedem daca avem...
-Haideti domnu' si-asa am inchiriat tot localu'...
-Da . Sa vad ce pot face...cred ca se poate

Ma uit cu un ochi la friptura ,iar cu altul la ospatarita.Asa ceva nu trebuie iertat, dar cum sa fac sa intru in gratii? Sa ma duc dupa ea la bucatarie? Mmmneaah. Nu ma caracterizeaza tupeul asta. Trebuie sa o fac sa ma remarce. Nu am timp sa ma gandesc la o strategie ca Nea Pali inclina sticla de coniac spre mine
- Ia Mitica un coniac
-Stai asa ca doar ce am baut vinul si berea
-Lasa-l mai Pali mai incet ca el nu e invatat
-Ei nu sunt invatat, am sarit ca ars. Pune bre si coniac.
Starea euforica deja instalata aduce dupa sine si dezinvoltura. Deja ma simt in largul meu si ma amuz teribil cand Nea Mihalache scapa bucata de carne din furculita atunci cand ii dau o palma pe spate.
-Te-ai cam imbatat, imi spune Mihalus, un baiat ceva mai mare decat mine
-Ce-ai ma? Ti-e rau? Uita-te la mine cand ma duc spre veceu sa-mi spui daca merg stramb.
Am purces catre toaleta mergand destul de drept dar se pare ca existau miscari imaginare ale covorului.
- Ia zi bai! Am mers stramb? il intreb dupa ce ma intorc
-Mmmm nu chiar.
M-am mai linistit. Nu m-am imbatat inca. Imi rotesc privirea prin restaurant dar nu prea vad mare lucru.Doar televizorul imi atrage atentia. O fata dezbracata canta la flaut! Ce? Dezbracata? Ma ridic punand mana pe masa, ocazie cu care stiu ca am resturnat o farfurie cu mancare si zic in gura mare stupefiat:
-Baaa, cum pula mea canta aia la flaut? In pizda goala?
Restaurantul rasuna din cauza hohotelor de ras. Oricum nu cred ca are legatura cu mine, asa ca continui:
-Cum pula mea bai sa canti in pizda goala la flaut?
Deodata urmeaza o scadere de nivel,iar eu ma aflu la nivelul mesei pe scaun.Nu stiu daca m-am asezat singur sau cineva m-a apasat pe umeri. Rasetele se mai domolesc, iar eu dupa ce mai dau pe gat un paharel de coniac, dau cu ochii de Nea Boboc, care nu renuntase la ticul lui nici aici. De ce inchide omul asta ochii si totodata isi misca si buza de sus? Trebuia sa-l fi intrebat mai de mult.
- Auzi mai Nea Boboc... de ce faci matale asa... din ochi si din buza ...ca tapirii aia? Tapirul e un animal cu o trompa...
- Am patit ceva mai demult mai Mitica...
Nu apuc sa aflu respunsul la intrebarea care ma framanta de atata vreme, ca nu-l mai vad pe Nea Boboc. Intre mine si el s-a asezat Onu, care razand imi spune niste lucruri ce nu-mi capteaza interesul.


- Un lighean ceva! Aduceti un lighean!
Simt amar in gura.Cred ca tocmai vomasem.Tot ce vad e un suvoi de boluri alimentare semidigerate care se imprastie peste tot in pofida catorva eforturi de a ma dirija. Banuiesc. Vad un ligheam alb cu smaltul sarit care sa umplea cu voma. Deodata o vad pe ospatarita. E langa mine! Uuuuhhh!
- Omagiile mele domnisoara....
Hohote, murmur... mult murmur...strigate de "ligheanuuu"...si deodata niste vorbe pe care le iau in seama spre deosebire de restul:
- Ba! Ia asculta! Termina cu prostiile ca daca-ti trag una...
Inconstientul care ma provaoca asa, era Mihalus.Asta nu stie cu cine se pune!
- Ce sa faci ma?? Baaai..pai te calc in picioare bai nenorocitule!
Se pare ca Mihalus s-a speriat cumplit ,iar sperietura ii provoaca un acces de hohote de ras.


-Ligheanuuuu! Repede!

Se stie...masa la nivelul ochilor...pahare la nivelul ochilor... pahare varsate... mana mea pe langa paharele varsate de pe masa...lighean... smalt sarit...

E intuneric atunci cand iesim din restaurant. Nea Mihalache care este beat mort se tine bratul meu.
-Pe Mitica il duc eu acasa ca stiu unde sta.
Ne pregatim sa ne urcam in masina cu care am venit.Nea Mihalache mai mult se tine de mine decat sa ma sustina.
-Mai Nea Mihalache. Esti beat?
-M-am cam imbatat, ma...da' si tu te-ai imbatat, maaaa...da' las' ca nu te las io asa.
-Bre! Stai asa ca am impresia ca mi-am uitat geaca inauntru... ia uite ... sunt in pulovar sau am geaca pe mine?
-Ma ..esti cu un pulovar si mai ai ceva albastru pe deasupra.
-Bun! Inseamna ca o am pe mine.
- Sigur e pe tine?
- Da bre. N-am uitat-o!
-Si eu eram cat p-aci sa ma duc sa ti-o caut.
In jumatate de ora ajungem la Tandarei unde eu trebuie sa cobor. Usa se deschide si apare seful.
- Care stie unde sta asta micu sa-l lasam acasa?
- De mine-i vorba? M-am trezit. Ma duc singur
-Sigur te-ai trezit?
- Da sefu'. S-a trezit, confirma un coleg
Ne luam ramas bun si traversez strada lucid ,parca un pic pilit.
-Bai Paune! ma opreste un amic fost coleg de clasa cu un frate de-al meu.Da- mi si mie zece lei ca am nevoie urgenta.
Si spunand asta il vad cum isi retrage mana pe care o pusese pe reverul meu de la geaca.
-Ce-ai aicea ba?
-Ce sa fie ? Voma. Am fost beat...cred ca mai sunt.
Ma amuza sa-l vad pe amicul meu cum se departeaza nu inainte de a se sterge pe un pom. Da . Intr-adevar . Pe reverul gecii aveam voma. Privind in jos, vad in lumina stalpilor cocosati, niste formatiuni de voma ce se hlizeau sinistru de pe ghetele mele ciocate din piele neagra, ghete de care eram foarte mandru( dadusem pe ele juma' de salariu) si care, fie vorba intre noi,peste doua zile, adica in seara de Ajun, aveau sa mi le fure colindatorii de la usa. Nu le purtasem decat o data.

A doua zi in timp ce zaceam, rememorand ziua de ieri , am descoperit ca este un interval gol destul de mare intre ce-mi aduc eu aminte si secventa in care am parasit restaurantul, cand era deja intuneric.

A fost cea mai mare si mai crunta betie a mea. Aveam 19 ani...

La Bucale

-Hai, ba ! Mergi?
-Da, ma ! Nu v-am zis ca merg?
-Pai hai ca am adus si masina.
-Stai sa ma imbrac.
Trebuie sa plec la Bucuresti si,pentru a face economie la banii de drum am vorbit cu niste prieteni care plecau la Pitesti sa ma ia si pe mine numai ca nu ma asteptam sa vina la 8:15 mai ales ca imi zisesera ca ora 8 e prea matinala.
Bagajul l-am facut cu o seara in urma.iau o camasa pe mine,blugi,desfac o pereche de sosete din cele doua pe care le-am luat ieri,si...raman prost :ultimele mele sosete curate au,de la calcai pana-n varf sapte cm.La 185cm ai mei am o laba pe masura.Cu nervozitate si disperare trag de sosete incercand sa le mai alungesc ,macar cu 50 la suta.Se mai lungesc un pic.Un centimetru.Zgura ma-tii care-oi mai cumpara sosete noaptea!
Pornim la drum.Soferul imi arata noua achizitie din domeniul metalelor neferoase:un ghiul.N-am inteles niciodata rolul estetic al ghiulului.Il gasesc chiar incomod.
-Ce zici? Tare ghiulu'?
-Tare .Cat iti bag pe el?
-Du-te ba d-aci ca nu-i de dat asta.Am avut pe el doua bratari si nu l-am dat.
Il las sa-si guste bucuria si ma prefac ca umblu pe telefon.
Deodata celalalt se intoarce spre mine.
-Nu ti-am aratat ce casetofon mi-am tras!
Aoleu!Asta am exclus din cacule.Eram in masina cu doi iubitori de manele si pe deasupra aveau si casetofon nou.Toate sperantele mele cum ca proprietarul masini o sa se limiteze doar in a-si lauda verbal achizitia s-au spulberat intr-un mod brutal, odata cu invazia decibelilor in timpane.
- ..AA.U..OANE...E ..EL!
-CE ZICI?
-Patru milioane am dat pe el !-imi zise dupa ce a dat zgomotul mai incet
-Aha.Bun.
-Si pe boxe doua milioane!
-Mda.Pomana.
Iesim din localitate.Afara ceata ,inauntru manele.
-Bai Gioni!Da si tu mai incet la aia ,sau baga si tu altceva,un radio ceva..
-Ha ha ha! Ce-i? Nu-ti place?
-Ba da!La nebunie,dar n-am chef acum de ele.
Se pare ca nu reusesc decat sa-l amuz pe Gioni nicidecum sa-l fac sa opreasca pocaria.Trebuie sa adopt alta strategie.Am sa incerc sa ignor,Trebuie sa se plictiseasca de ele.
Dupa cateva minute,insa ,imi vine alta idee:trebuie sa-i tin din conversatie.Dar ce tot dracu sa palavragesc cu ei?
Ajungem in Slobozia.Gioni intra pe o scara de bloc.Noi ramanem in masina si ascultam muzica.
- a...bla...c..ele..?
-Ce zici? zise Ion dand mai incet la casetofon si intorcandu-se spre mine
-M-am hotarat: iti dau trei milioane pe ghiul!
-Ce-ai ma ,ti-e rau? La amanet imi dadea patru
-Iti dadeau pe dracu..
-Cum ba sa nu-mi dea? Ghiulu' are zece grame si auru-i 5-6 sute da mii. Mi-a zis Costel ca imi da pa el doua bratari ,una de cinci grame si alta de sase si sa-i mai dau io doo sute da mii, si n-am vrut sa-l dau...
Imi povesteste istoria achizitiei ghiulului ,insa ma pierd in amanunte.Imi vorbeste despre cate carate are aurul ,lucru dare ma face sa ma gandesc la meciurile de pride si K1 pe care le-am vazut aseara pe youtube.Vazand ca lucrurile interesante pe care mi le-a spus ma fac cel mult sa casc, se opreste privind in gol undeva afara. De muzica uita.
Se intoarce Gioni insa,si isi aduce aminte de manele.Imi reprim gandul de a mai incerca sa comand in masina lor.
"Eu sunt fiu de bogatas
Tu esti fata de oras
Tie-ti plac doar banii mei
Mie-mi plac multe femeieiei"
Cata spiritualitate!Mi se intipareste in cap impotriva vointei mele.
Mergem mai departe. Ceata inca persista.Iesim din Slobozia dar nu putem merge prea repede din cauza cetii.Ne tinem dupa un Nissan Primera care se pare ca merge prea incet pentru ca aud tacanitul semnalizarii noastre. Ne angajam in depasire. In fata, pe contrasens se vad niste luminite care cresc rapid! Franam, tragem dreapta si ,in ultima clipa apucam sa ne ascundem in spatele Nissanului.
-Ce pula mea faci ba??
-Am zis ca poate merge..
-Merge pe dracu! Stai in pula mea, in spate la ala cu Nissanu'!!
Incercam sa ne regasim cumpatul.A fost cat pe ce...Muzica este lasata incet si nu vorbim nici unul o perioada de timp.Incerc sa-i inteleg pe cei doi bruneti purtatori de ghiuluri,treninguri, sepci si pantofi.Daca ar fi ascultat Slayer, Pink Floyd sau Faithless ar fi avut o oarecare asemanare cu mine si poate m-ar fi nemultumit mai mult.
Ceata se ridica si dupa ceva timp ajungem in Bucuresti. Aglomeratie infernala ,drum prost. In Voluntari, un bou cu un Cielo ne taie fata.Trecem pe banda de alaturi si,cand ajungem in dreptul boului,deschidem geamurile si ii aruncam un cor de injuraturi.
In cele din urma, ajungem in Obor, unde eu trebuie sa cobor.Ne strangem mainile, facem doua trei glume si ne despartim.
Iata-ma la Bucuresti.Am ajuns cu bine.Sosetele insa, ma strang ingrozitor.

Buuuuuuun iiiiiiiiiiiii vinu' ghiurghiuliu

Dimineata mohorata de noiembrie. Imi trec repede in revista activitatile pe care le am de desfasurat si-mi amintesc brusc ca este ziua cand am stabilit cu un prieten, ca vom merge acasa la el, la tara, sa-mi dea niscaiva vin.

Il caut pe amicul meu. Bat in usa. Nici un semn. Insist. Degeaba. Ies din scara blocului si-i bat in geam. Acelasi rezultat. Trag concluzia ca a plecat singur acasa, la tara.

Ma hotarasc sa plec si eu. Pornesc masina, alimentez la prima statie si purced catre Calmatui, localitate alfata cam la 40 km distanta, in judetul vecin.

Odata ajuns nu-mi ramane decat sa-l caut. Pe el sau adresa. La rascrucea dintre doua strazi, doua femei purtau o discutie, probabil extrem de importanta. Opresc in dreptul lor.

- Buna ziua! Imi puteti spune pe unde locuieste Nelu Cojocaru?
- Buna, baiat! Cojocaru... cojocaru... facu una dintre femei, cautand raspuns in pamant.
- Nu e cojocar! Asa-l cheama! Cojocaru...
- Aaaaa!!!! Da, stiu. Uite sta chiar pe strada asta, la gardu' ala verde, pe stanga..

Multumesc, plec si ma opresc in dreptul primului gard verde. Incep sa strig la poarta. Iese o femeie in varsta.
- Sarut mana! Il caut pe Nelu Cojocaru.
Nu ma pofteste inauntru. Se concentreaza la maxim, cauta un punct vizual imaginar si murmura: "cojocaru... cojocaru.."
-Da, facu femeia, sta la coltul strazii..
- Niste femei m-au trimis incoace.
-Aaa, il cautati pe Nicu Cojocaru!
-Nicu?....
- Da' e mort...
- Nu bre, nu e mort! Sta la Tandarei... Nelu Cojocaru.
- Nelu... Nelu... Aaaa ! Poate-l cautati pe Ionel Cojocaru.
- Da ,bre. Ionel, Nelu, pe care-o fi.
- Da, da, da. Sta aici alaturi. Uite ca nu m-am gandit...

Strig la poarta lui Nelu. Isi face aparitia o batrana. II spun cine sunt si ce caut. Imi spune ca Nelu nu este acasa si ca n-a aparut. Putin bulversat ii explic motivul venirii mele in satul cu pricina si se ofera sa-mi dea ea vinul.
-Cat vin vreti sa luati?
- Pai Nelu a zis , cam 25 de litri de vin...
- Aveti bidoane?
-Nu, n-am.

Imi pune in bidoane de la ei. In timp ce batrana imi incarca bidoanele, batranul ma invita in casa si ma pofteste sa gust vinul. Refuz politicos invocand faptul ca sunt cu masina. Am facut conversatie, cateva poze prin ograda, dupa care am luat vinul , multumit , si am plecat.

In drum spre casa, la marginea padurii Chirana , niste poroambe-mi faceau cu ochiul. Am oprit masina-n parcare si m-am afundat un pic in padure spre a ma delecta cu delicioasele fructe de toamna ale padurii: poroambe, macese si gherghine. Dupa cateva poze si cateva inghitituri de fructe, mi-am continuat drumul catre casa.

Intru in oras. Intru pe strada. Observ un vecin in dreptul portii. Mai observ un lac in fata portii lui. Este genul de situatie in care nu iti poti permite sa faci prea multe calcule , ci doar sa actionezi. Trec cu masina, accelerez, vecinul face dus cu apa meteorica. Il observ in oglinda retrovizoare cum agita pumnii in aer si scotand sunete, care mie, din cauza motorului , imi pareau nearticulate.

Ajuns acasa, descarc vinul, si fiindu-mi foame, ma asez la masa. Imi torn intr-o cana vin proaspat capturat.Iau cateva inghitituri de mancare, duc cana de vin la gura si sorb... Un gust si miros ingrozitor de mucegai, imi invadeaza toate simturile, inclusiv vazul si pipaitul, impuscandu-mi in cap, in acelasi timp, apetitul.

Incerc sa-mi dau seama de ce mi se intampla mie asta... Sa fie blestemul vecinului?

Imprumutul

- Am avut scandal cu nevasta-mea,da' nu din cauza ei. Din cauza lu' soacra-mea. A iesit tambalau mare ,geamuri sparte ,circ ce mai, balamuc! M-am trezit ieri ca trebuie sa platesc o amenda la politie da un milion.
Individul care se lamenta asa, necajit de vicisitudinile vietii tumultoase de familie, era Laurentiu, un prieten pe care nu -mi amintesc cum naiba l-am cunoscut si care acum cu lacrimi in ochi parea ca are nevoie de ajutor.
-Te rog io mult de tot... nu stiu cum sa-ti zic...imprumuta-ma si pe mine cu 500 de mii...
-Pai..
-...pana luna viitoare , sau chiar mai devreme...ca alftel platesc un milion si n-am de unde..
-Nu stiu mai Laurentiule...
-Nu ma lasa mancati-as pula ta! Daca nici tu nu-mi dai altcineva n-are cine...te rog io mult de tot...nu ma lasa
Cand vad pe cineva ca este la inghesuiala, nu pot sa raman indiferent.N-am refuzat niciodata pe nimeni si cred ca n-am s-o fac nici acum...
Ii dau banii, imi multuneste cu lacrimi in ochi si cu o atidudine de caine loial ma asigura ca va avea grija la orice solicitare de-a mea, ca se va achita in cel mai scurt timp.

A trecut o perioada de cateva luni de zile, timp in care Laurentiu a fost mai mult invizibil, iar mie sentimentele de bun samaritean imi cam disparusera.Intrand intr-un internet cafe ,dau cu ochii de amicul meu.
-Ooo uite-l pe domnul Laurentiu, zisei atragandu-i atentia
-A, salut Titi! Ce faci? N-am mai trecut pe la tine..
-Am observat.
-...ca am avut niste belele, dar stai linistit ca nu te-am uitat.
Si incepe sa-mi explice niste tampenii care-mi intrau pe o ureche si ieseau pe alta.Primesc inca o data asigurari de restituire si ne despartim.

Dupa inca o perioada de timp il zaresc pe Laurentiu pe strada.
-Ba, tu mai ai de gand sa-mi mai dai banii aia?
-Pai stai ba..
-Ba' da' tu esti chiar nesimtit! Astepti sa ma rog de tine sa-mi dai banii mei inapoi?
-Ti-i dau ma ,stai linistit.
-Cand pula mea?La pastele cailor, sau cand?
-Am sa-ti dau si ceva in plus ..
-Nu-mi trebuie!
-..ca ai fost domn cu mine...daca nu erai tu...
-Bine bine, lasa periajul...
-Nu...deci pe bune,eu stiu ce ai facut pentru mine
-Tie chiar iti face placere sa strig dupa tine pe strada?
-E chestie de cateva zile.

Este o seara de iunie. Ies din casa -se pare ca striga cineva.In fata usii este Laurentiu insotit de o femeie, si nu nevasta-sa.Ne strangem mana.Tentativa de femeie imi adreseaza un "buna seara" dar nu cu "s", ci mai degraba cu sunetul pe care-l fac englezii cand pronunta "th". Nu-i raspund.
-Da Laurentiu. Care-i treaba?
-Cum care? Nu ti-am zis ca vin?
-Aha . Ai adus banii...
-Deocamdata nu, dar ti-am adus altceva..
-Asa...spune.
-Ce sa zic? Ce zici de fata asta?
-Nu zic nimic,n-o cunosc
-Iti place de ea?
-Eee asta-i buna...
-Da ma, daca vrei ramane in noaptea asta la tine.
-Ce sa caute asa ceva la mine?
-Pai...iti faci si tu treaba cu ea si maine dimineata vin si o iau.
-Ma dar ti-am batut eu vreun apropo' vreodata?
-Nu ma ,da-i buna ca am dat-o si la cutare si la cutare...nu-i bolnava.
-Nu ma compara pe mine cu toti cioflingarii...
-Zi ma! ce fac? Ti-o las?
-Offff...acum nu.Ia-o si du-o de aici...
-Vin maine?
-Nu.
-Da' cand?
-Niciodata.
Parca un pic dezamagit de refuz ,Laurentiu pleca impreuna cu surogatul de femeie pe care nu pot sa o descriu intrucat n-am invrednicit-o cu nici o privire.Impresia pe care mi-a lasat-o a fost aceea a unei vaci in targ.

Asta se intampla cam acum doi ani si jumatate.Binenteles ca Laurentiu n-a mai aparut cu banii,intre timp s-a mutat din localitate si nici sanse mari nu prea mai sunt sa recuperez ceva.O buna bucata de vreme n-am putut accepta ca am fost pacalit si m-a tot sacait dilema daca n-ar fi fost mai intelept sa incerc o aventura pseudosexuala cu tentativa de femeie. Bleah!

Saturnday night fever

3 dec 06

-Ce facem ba?

-Ai vreo idee?

-Pai ..nu stiu...ma gandeam sa mancam o ciorba de burta.

-Nu-i rau .Unde?

-La restaurant,la Racman.

-Pai hai.Stai putin sa iau cheile.

Iau cheile masinii pe care de obicei n-o conduc din cauza lipsei acute de permis si pricepere ,si purcedem catre restaurantul aflat la 2 km de la iesirea din localitate.

Ionut aflat la volan inca bajbaie in cutia de viteze.

-Ba ! Sigur ai mai capatat experienta?

-Hai ma fii serios! La Bucuresti conduc Logan..

-Da ma ,da' n-am uitat ca ultima oara cand am mers cu masina asta ,ai mers cu frana de mana trasa.

-Ce vrei ma ?S-a intamplat...Ba ,da' cam multe gropi pe strada la tine! Si nu vad numic in puii mei..

-Pai aprinde-n pula mea farurile!

-Da' chiar, facu Ionut cu aerul unui om care gaseste o solutie.Ba, da' ce naiba bat asa slab farurile astea?

-S-ar putea sa fie un contact inperfect la farul din stanga,dar din cauza drumului s-ar putea sa-si revina.

Noroc ca strazile sunt iluminate.Iesim de pe strada si vedem un cuplu pe care Ionut nu poate sa se abtina fara sa-l sperie,trecand razant cu masina pe langa ei.Pe alta strada un tigan gras venea pe contrasens calare pe un scooter.Vazandu-l,Ionut, ii vine geniala idee sa smucesca masina spre el facandu-l pe umflat sa se indrepte reflex,dar prudent ,catre sant.

Cred ca urmeaza o lupta.Cu fiecare incercare sansele de reusita cresc,iar personalitatea mea de burete imi arata si acum ca imprumut din personalitatea prietenilor atunci cand sunt cu ei.Cred ca o cautam cu lumanarea.

Strazile sunt pustii,probabil si din cauza frigului.La un colt de strada ,insa erau doi amorezi care se sarutau.Incetinim,iar cand ajungem in dreptul lor deschidem geamurile si adresam cateva invective si sfaturi foarte vag academice, ceva de genul “baga-te, ma, pa ea ca-i coarda!”. Oricum o stergem rapid inainte de a ne lamuri de eventuala agresivitate a amorezului criofil.

Iesim la nationala si ne indreptam catre popas.Dupa iesirea din localitate incepe sa se faca simtita insuficienta luminii generata de farurile noastre.

-Ba da' nu vad nimic in puii mei.Ce dracu' n-ai reglat si tu farurile astea?

-Pentru ca nu ma pricep.

-Bate lumina doar aci la doi metri in fata.Ma orbesc si astia de pe contrasens.Ce mortii ma-tii claxonezi?

-Pune-le si tu faza mare-n ochi...

-Nu stiu cum..dar....bai dar nu se vede..

-Da-te si tu pe langa dunga asta alba

-Nu prea se vede nici dunga!

-Vezi ca trebuie sa o luam usor spre dreapta,parca se vede si restaurantul.

In sfarsit ajungem,parcam si cobor sa vad ce este in neregula cu farurile.

-Ba! Tu stii de ce nu vedeam bine?

-??

-Nu sunt farurile! Sunt luminile de pozitie!

Intram in restaurant.Mai sunt clienti ;tocmai ce a venit un microbuz de Tulcea.Cautam o masa libera si ne asezam.Ionut ia meniul si incape sa-l rasfoiasca cu aerul unui om flamand obisnuit cu restaurantele.Deodata il vad ca se incrunta si-mi intinde meniul.

-Uita-te si tu: ciorba de burta 70 de mii.

-Tu esti nebun?

-Pai asta-i jaf la drumul mare!

-Luam altceva.Ce parere ai de o salata? E 20 de mii.

Niste indivizi bruneti, intre doua varste,au inceput sa amenajeze ceva langa o scena minuscula situata langa masa noastra.Unul dintre ei scoate o chitara din husa,un altul un instrument de suflat, probabil caval.

-Sa nu-mi spui ca astia vor sa inceapa sa cante,chiar aici langa masa noastra.

-Se pare ca da.

Localul devenea din ce in ce mai ostil cu noi,cei doi chitrosi de langa scena.In cele din urma dupa indelungate rasfoiri ale meniului ,am ales varianta cea mai ieftina: s-o taiem.M-am gandit ca trebuie s-o facem intr-o maniera mai putin penibila ,asa ca am scos telefonul si,in gura mare spun :

-E aproape 8! Intarziem!

-E na?? Cum, ma? 8?

-Da, ma .N-avem timp.Venim ...maine.

In clipa aceea putinii clienti la care reusisem sa atragem atentia,ca si ospatarii, puteau vedea doi zgarciti care ieseau holbandu-se la telefoane si spunand:<< intarziem..>><> << ce suta la suta?..doua sute la suta>>

Iesim.Intram in masina.

- Aprinde farurile!

- Corect!

Notite rapide

Trezit.Mancat.Plecat la Slobozia pt luat banii de pe asigurare.
Scapat tren.Incercat la autobuz.
Scapat si autobuz.
Iesit la ocazie.Gasit ocazie.
Ajuns in Slobozia.
Ajuns la societatea de asigurare.
Intrat.
Miros intepator de transpiratie, izbit in nas.
Crezut gresit.Iesi afara, citit.Nu. Nu sala de forta.
Deci nu gresit.Societate de asigurare.
Intrat din nou.
Semnat.
Luat banii.
Iesit.
Mers dificil,durut zona lombara( in urma cu 3 saptamani ,carat matusa la groapa+cosciug,facut miscare necontrolata,deranjat coloana).Hotarat mers la farmacie.
Gasit farmacie.Intrat.
Cerut sfat farmacista.Farmacista recomandat supozitoare.
Refuzat supozitoare,argumentat nu gay.Farmacista privit,probabil gandit"nu destept".
Cumparat Diclofenac pastile.Plecat.
Ajuns acasa.Facut foame.
Asezat la masa.Baut un paharel tuica caise inainte de masa.Mancat.Adus aminte Diclofenac.Idiot.Nu trebuia baut tuica.
Facut siesta.
Ridicat greu.
Plecat la posta.Sosit colet de la okazii.ro(doar am net he he he).Bucurat.Voltaire-80 mii.
Ajuns acasa.
Deschis calculator.Postat blog